Byebye 2014

¿Y por qué lo escribes ahora? 

Porque sinceramente mañana no sé si tendré fuerzas.

Deseo con muchas ganas que se marche este año, empezó de la peor manera posible... A los pies de una cama de hospital con mi abuelo sedado y esperando a que falleciera... Hasta las eternas 4 de la mañana. Fué una noche fatal y a nivel familiar sin entrar en más detalles ha sido un año agotador, duro y dificil. 

Lo mejor... Que juntos salimos de todo y que cada vez estoy más segura de quién soy, hacia donde voy y con quién quiero hacerlo.

Mi familia. Mi padre y mi madre. Mis pilares. 2 luchadores a los que les debo todo TODO todo lo que soy. Ellos son mi fuerza ellos son mi 2014, porque todas las veces que he necesitado una mano... Ahí han estado, sin necesidad de pedirlo y dando  mucho por muy poco, amor de Ágape. Amor del bueno. 

Mi hermano. Al que quiero mucho y al que cada vez me doy cuenta que necesito más... Sin ir más lejos el día del accidente de coche, quizás no sería la persona que más cosas me solucionara... Pero sí la que quería tener conmigo en ese momento. Y ahí estuvo. Gracias Rubén. 

Y es que al final... Para mi todo se reduce a lo mismo; amar. Amas a tus padres y te comportas de una manera con ellos, amas a tu hermano y aunque os enfadéis a veces es tu pilar ineludible... 

El amor que siento por mi trabajo... La transformación que siento cuando entro en una habitación o me dirijo a un enfermo... Aunque esté enfadada con el mundo, con los jefes, con quién sea... Amo lo que hago y se me pasa. Y lo transmito; sí, eso lo hago bien. Este 2014 varios pacientes han agradecido toparse conmigo en el final de sus vidas... Y aunque que te transmitan esos sentimientos duela y muchas veces cruce la frontera profesional- paciente... Y llores, sufras y te dañen a la vez te dan aire y fuerza para seguir trabajando y cuidando mil años más; porque su valor es incalculable y porque en según que situaciones no se miente, ni se maquilla... Ni se habla por hablar. Sólo se siente y se transmite: amas sin freno. 

Porque tiempo atrás decidí abandonar la mochila del daño y del rencor... Y el 2014 viajé muy ligera, dejándome llevar únicamente por los sentimientos buenos que me hacen sentir bien y intentar dormir tranquila todas las noches; porque me reafirmo que no quiero vivir enfadada, que sigo mirando hacia adelante y que hoy estoy aquí y mañana no sé si podré contarlo. Así que intento que el enfado, el rencor ocupen poco tiempo en mi... Y cada vez el mindfullness es más efectivo. El año que viene más y mejor de esto... Aún queda mucho que mejorar y aprender.

Le pido al 2015 ser capaz de enfocar mi vida de la misma manera... Seguir creciendo como persona y no perder la ilusión, los detalles, las ganas de cuidar, descubrir, viajar y AMAR. Porque queriendo... Todo es más fácil. 

El miedo es amar. No ma zolteu mai. #nomazoltiz  y a ser felices... Que el tiempo que malgastas triste no te lo devuelve nadie!

Yayo, te queremos. 

La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo, lo mejor que pueden

"Y si algún día no recuerdo quién fuí, me gustaría tener una herramienta para poderle recordar a quiénes me importan que les quiero o les he querido mucho"

Estoy teniendo unos días especialmente sensibles y difíciles en el trabajo. No es por las circumstancias laborales en sí (que son dificiles cada día) sinó por los familiares y pacientes que estoy atendiendo. 

Nos ha ingresado una pareja... La sra en mi unidad, el sr en la unidad de arriba porque precisa de puerta de seguridad por riesgo de fuga. 

Ella... Incipiente deterioro cognitivo... Alzheimer estadio inicial. Aún puede realizar tareas de autocuidado, comer sola, tomar algunas decisiones y saber que ha venido a estar unos días en el hospital y no puede marcharse. 

Él, Alzheimer en estadio avanzado. Tiene la sensación constante de estar preso, lo rebela una inquietud motora con vagabundeo y manipación de objetos, desorientado en tiempo y espacio, orientado parcialmente en personas: conoce a su hija y su mujer... Unos días sí, unos días no. 

Es desolador, verlo bajar de la mano de su hija, enfundado en su traje de chaqueta, como un auténtico gentleman, como un pincel... Un sr de unos 70 y pocos con aspecto conservadísimo, guapo, hasta diría que de buen ver que está para la edad que tiene... Funcionalmente conservado: solía salir a caminar 10 o 15 km hasta que tuvo que dejar de hacerlo porque no sabía regresar a casa hace aproximadamente dos años. La enfermedad le ha molido el cerebro.

Se me parte el alma cada vez que le veo bajar. Nunca sé si la conocerá o no, pero se nota rápidamente en el brillo de sus ojos, en su gesto amable si al mirarla recuerda y ve en ella lo que juntos han vivido: "Hola petita" le acostumbra a decir a su mujer. 

Explica su hija que les han dado una vida magnífica, que han crecido en un ambiente bonito, con los recursos justos y la dedicación máxima para que ellas estudiaran. Ahora, cuando las conoce, él les dice que las quiere, que por qué tiene que quedarse en el hospital si se encuentra bien que a él no le duele nada... Que no ha hecho nada malo para que le paguen con estar "encerrado". La voz de su mujer y su hija le calma y pasa la mañana sentado junto a ellas, cogiéndoles la mano o paseando de su brazo por la unidad.

Otros días tiene la mirada perdida, tristeza en el semblante y a veces diría que pánico por no saber ni a dónde va, ni cómo ni con quién... Parece otra persona, se sienta con ellas pero no hay gestos emotivos en su rostro, se muestra esquivo, desconfiado, alterado e incluso agresivo en ocasiones... No sé que pasa que de golpe se da cuenta, de que les está hablando mal, o no les hace caso... Y rompe a llorar. 

Este caso me tiene el corazón robado, cuando le veo pasar por mi lado interiormente pido... Por favor que las recuerde y pueda volver a ver ese gesto en su mirada, ese brillo en sus ojos... La sonrisa que delata que entre ellos hay algo muy grande. Otras veces mientras lo estoy pensando ya veo que no será el día... Que hoy tocará resignarse e intentar que no se ponga nervioso, quizás mañana podamos disfrutar de él de nuevo. 

En definitiva así es también nuestra vida; llena de sobresaltos y inconvenientes que hemos de ir sorteando sin olvidar que es realmente lo que nos mueve el corazón, nos provoca la sonrisa... O hace que se detenga nuestro tiempo. Sin perder la ilusión por el ahora y con los ojos puestos en disfrutar del momento; pensando lo justo en el mañana... Intentándo darlo todo y sin dejar que los sentimientos negativos gobiernen nuestros días.

De momento, seguiré pidiendo que las recuerde y haré lo posible para hacerle sentir bien... De la misma manera intentaré hacérselo saber a los míos, aunque a veces por terca o falta de habilidades no sepa transmitirlo.

"El Amor Verdadero no es físico, ni romántico. El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no serás en la vida . La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo, lo mejor que pueden. Intentando hacer bien las cosas mientras las recuerdo... O eso intento 😉!"